Blagues !!!!!!

[DZone]

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan,
Ce que tu as là entre tes jambes,
C'est comme ton linge sale
Et ce que j'ai entre mes jambes
C'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre
Ton linge sale dans ma machine à laver
Et bien essorer avant de le retirer.


Les 5 nuits suivantes,Tarzan lava son linge sans s'arrêter,
Et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan,
Tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite , ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine;
tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive»,

Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine..

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

[DZone]

[athmane010]

je connais cette blague a l'algerienne..franchement dahkatni

[DZone]

[Océane]

... Et la fille n'eut point de peine...

Tous deux vécurent heurreux et eurent beaucoup d'amoureux...

[DZone]

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une co.ille ...

[DZone]

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête
raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour
prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle
indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

'S'agit-il d'un héritage?', lui demande-t-il.

'Non', répond-elle.

'Spéculation boursière?', fait-il.

'Non', dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

'Je parie', dit-elle.

'Aux courses de chevaux?'

'Non, je fais des paris avec des gens.'

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des
choses très variées. Et subitement elle ajoute : 'Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos c******s seront carrées.'

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas
comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il
décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme.

Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. 'Eh bien', dit-elle, 'et notre pari?'

'Je ne sais pas comment vous dire cela', répond-il, 'mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!'

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les co*****s et vérifie. Tout était
vraiment normal, ses cou****s n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.

'Qu'est-ce qui lui prend?', demande-t-il.

'Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les c**illes.'

[actyon]

C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue
Il se retrouve a la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge a laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ca pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporte !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tue...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage....

[DZone]

Si ça peut vous rassurez !!!