Paroles d'enfants...

[agour amechtouh]

bonsoir châma je tiens à te remercié mon amie tu ma vraiment fait pleuré
sache que je les dédié son arriere pensé ça ma vraiment touché merci
voila une petite blague


Une blague de Baalooo

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage
et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

[Châma]

Je le sais Afaroudj!

J'ai beaucoup aimé ta blague, elle m'a bien fait rire!

[agour amechtouh]

tu nes pas faché ma belle
je suis content de te faire rire


Le père d'une famille de cinq enfants a gagné
un jouet dans une fête foraine.
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ?
Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !

[saryta]

Ils sont adorables, ces bouts de chou! Merci Châma, pour ce topic!

[saryta]

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:Tu connais la dernière ?
Son père lui répond: Non ?
La petite fille dit alors: Ben c'est moi !

[agour amechtouh]

bonsoir saryta ça va tu ma fait rire

Une blague de Mister drole

Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !

[Châma]

Aaah! J'adore toute cette fraîcheur!
Merci pour votre participation.
Afaroudj... jamais! Ne te tracasse pas!

En faite j'en ai tellement de ces perles, que je n'arrive pas à m'en rappeler. :22:

Mais...
Aujourd'hui je gardais les filleuls de mon mari.
Un garçon de 4 ans 1/2 et une fillette de tout juste 2 ans.
La demoiselle, qui me connaît depuis moins longtemps, est en pleine période de test et d'opposition (2 ans ! Mais quel bel âge!).

A la énième répétition que je lui fais d'une règle, je commence une réplique: "Je sais qu'à la maison c'est pas forcément pareil, mais moi quand je dis quelque chose..."
Et son frère reprend d'un ton sévère: "...On écoute!"


"Mon Dieu" me suis-je dit, "Je l'ai conditionné cet enfant! Est-ce que je parle vraiment comme cela?".
Du coup je vais essayer d'être plus attentive avec ce "On écoute!"

Merci à lui pour la remise en question...

[agour amechtouh]

oui mon amie j'ai bien compris voila une autre tu va rigolé

Une blague de mort de rire

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite,
mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
-Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père.
Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!

[Châma]

Un crève coeur cette histoire...
Mais j'ai quand même sourit!

D'autre perles mes chers F.A.istes?

Je me souviens des ces quelques suivantes:


- Un enfant me tend un bouquet de feuilles mortes:
"C'est pour toi! Mon grand frère il m'a dit qu'on faisait comme ça quand on veut avoir une amoureuse"

- Je suis dans un moment de change avec une petite fille.
Elle touche mon front, sur lequel j'avais un de ces **** de boutons.
(Vous savez, ceux qu'on découvre le matin en se disant "Encore? Mais j'ai plus 15 ans!)
Bref, la fillette me questionne:
"Tu t'es fait piqué par un moustique?"


- Un petit garçon qui me parle d'un jeu vidéo:
"Après, si le méchant il te touche pas, t'es pas mort, si il te touche un peu, t'es un peu mort et si il te touche beaucoup, t'es très mort!"


- Prise à partie par une fillette:
"Tu sais, toi t'es la plus belle des éducatrices. Et mon papa il dit qu'en plus t'as des jolies fesses."
(Pas très à l'aise avec le papa après coup )


- Discussion avec un enfant Sri Lankais, qui avait un niveau d'expression particulièrement dévellopé par rapport à sa récente arrivée.
Avec le recul cela m'étonne moins, il faisait tellement d'associations du genre de celle-là qu'il n'a pu qu'apprendre très vite:

"Et comment il s'apelle ton frère?"
"Mon tonfrère il s'appelle Paulraj et j'ai aussi une tasoeur!"

Malgré le fait que cet enfant aie été à l'origine de la plus grosse "explosion-de-vomi-sur-mes-vétements" que j'aie connue, j'avais beaucoup d'affinités avec lui.
En plus je trouve que les petits Sri Lankais sentent toujours bon les épices.
Mmmmmmh, j'adore!


- Durant un goûter:
"Tu veux plus manger le gâteau?"
"Si, mais ma bouche elle a plus faim!"


- Une fillette qui découvre son anatomie intime:
"OooH!? Mais?! J'ai un bouton là !?"


Quand d'autres me reviendront à l'esprit, je vous les transmettrais...

[agour amechtouh]

ses pour toi ma chére châma


Les blagues et histoires droles

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

- Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !

[Blues]

Salut

Celle çi est de mon fils à 5 ans, en buvant son verre de jus .
<<Mmmmm c'est bon les fruits de la patiençe>> J'ai trouvé ça joli.

une autre de son copain <<Quand les moules auront des gants>> Allusion à :Quand les poules auront des dents.Lol trops fort

[Châma]

Adorable!
Merci de nous l'avoir fait partager!
C'est lui sur ton avatar?

[Blues]

Re

Adorable!
Merci de nous l'avoir fait partager!
C'est lui sur ton avatar?

Nan cet avatar trouvé sur le net ressemble plutôt à ma fille.