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Blague innocente mais un peu......

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  • Blague innocente mais un peu......

    Oups...un petit peu ose mais innocente. Sorry !!
    ------------------------------------------------------------------------------------------

    Un petit garçon dit à sa petite amie :
    - J'ai 6 billes !
    Sa petite amie lui répond :
    - Moi j'en ai 7 !
    Le petit garçon un peu vexé lui dit :
    - J'ai 7 cents !
    La petite fille lui répond :
    - Moi j'ai dix cents !
    Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
    - T'en as pas une comme ça !
    La petite fille lève sa jupe et dit :
    - Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !

  • #2
    Deux femmes discutent :
    - Tu fumes après l'amour ?
    - Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.

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    • #3
      Hahahaha , trop osé , mais drole

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      • #4
        Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
        Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!
        ne me jugez pas!

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        • #5
          Un homme court à la pharmacie
          Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
          Non , mais j'ai une photo de ma femme .
          ne me jugez pas!

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          • #6
            Une maman sermonne sa fille :
            " Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot!"

            La fille :
            " Non, maman, Il est loin d'être idiot. D'ailleurs, il sera docteur, et ce sera un bon médecin puisqu'il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois
            "

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            • #7
              SALAM
              deux fesses discutent:
              -pourquoi ne pas devenir amies?
              - il y'a trop de ***** entre nous

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              • #8
                bon. un couple viens de se marier , et la durant la nuit de noce (dakhla) la femme a tué son marie .
                en rentrant à la maison, son père lui dit ,rham bouk ou est ton mari ; elle le répond: l'honneur mon père l'honneur!!!!!!!

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                • #9
                  Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
                  - Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras ton orgasme ?
                  - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

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                  • #10
                    slt à vs tous

                    1 vielle femme circulait nue ds la maison,son mari lui dit:qu'est ce que c'est 7 tenue ,tu es folle?
                    elle lui répond:ms non ,c'est une nouvelle chemise de nuit ,c'est tr à la mode!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
                    son mari lui dit:tu aurais du au moins la repasser:22:

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                    • #11
                      et bien ....

                      amis de la poesie bonjour :22:
                      « Ça m'est égal d'être laide ou belle. Il faut seulement que je plaise aux gens qui m'intéressent. »
                      Boris Vian

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                      • #12
                        mdr trop belle ashley


                        Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
                        - Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras ton orgasme ?
                        - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
                        bien vu mme!pauvre mari!ca doit etre dur!
                        on fait avec..........

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                        • #13
                          la derniere conquete

                          salam
                          La dernière conquête



                          Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
                          - Quel superbe canapé...
                          Il répond :
                          - Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
                          Pour être aimable, elle lance :
                          - Tu collectionnes les tableaux ?
                          - Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
                          Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
                          - Le design est très sympa aussi.
                          Il réplique en souriant :
                          - Ça, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
                          L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
                          - Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
                          Il répond :
                          - Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
                          Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
                          - Je n'ai rien a faire avec un castor.
                          Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

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                          • #14
                            Une vieille dame veut aller se confesser.
                            Elle demande des conseils. Comme elle pète souvent, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner", alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle taratane de temps en temps.
                            - A votre âge !
                            - Ben oui, à mon âge on n'est toujours pas maître de son c.. !

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                            • #15
                              Et de deux pour le prix d'une !!

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
                              Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
                              - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous
                              voudriez me poser sur votre santé?
                              - Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour
                              avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en
                              sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième
                              fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

                              Le doc répond:
                              - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio
                              là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je
                              l'examine elle aussi.
                              La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle
                              d'à côté.
                              Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
                              - Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a
                              demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la
                              première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième
                              fois?...

                              Alors la vieille:
                              - Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la
                              première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!

                              ------------------------------------------------------------------------------
                              Un homme d'affaire monte à bord d'un avion et se retrouve
                              assis à côté d'une superbe femme.
                              Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
                              statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
                              réponds:
                              "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Amérindiens sont
                              ceux dont le penis est le plus long, et les juifs ceux dont
                              le pénis à le diamètre le plus large. Au fait je m'appelle
                              Jill. Et vous?"
                              "Levy Oeil-de-Lynx, enchanté de vous rencontrer."

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