petites blagues sur les mecs

[FrozenRose]

Un Brad Pitt hittiste! MDR! ça colle pas!

Hey zaza, moi je le sais: hihihi! un certain Achmed, n'est ce pas

Au fait: voilà un topic qui était dédié aux hommes!

[sefaxe]

Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter...
Ah ? Et la mauvaise nouvelle

[absente]

Un enfant demande à sa mère :
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

[absente]

la suite de L inconnue,

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison."
La fille : "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi."
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

[absente]

mdrr elle est bien ta blague hellas j'en aie une qui n'est pas contre les mecs... eh oui je suis gentille ojrd
deux filles prenaient leurs douches !!
-la première demande : peux tu me passer tn shoompoing stp?
-la deuxième : mais prk donc? le tien est juste a ta portée
-la première : oui je sais mais le mien est pr cheveux "secs" et mes cheveux sont "mouillés"

[sefaxe]

@l'inconnue : la 2eme femme est une blonde c ça...elle est pas mal ta blague.
@Hellas : elles sont terribles tes blagues...
mes 2préférés :

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

[absente]

oui c'est une blonde j'en aie une autre
une secrétaire surpris son collègue accroché au plafond
-mais que fais tu la haut??
-je veux prendre un congé et me faire passé pr un fou est le seul moyen que j'ai trouvé !!
le parton entre ds la pièce et trouve le type au plafond ,étonné il lui demande
-mais que faites vs la haut??
-bin quoi je suis une lampe répondit le type
-allez descendez et prenez quelques jours pr vs reposer
le type pris ces affaires et la fille le suit..le patron lui demande
-et vs mademoiselle ou allez vs?
-excusez moi monsieur mais je ne peux pas travailler ds le noir

[freemonaliza]

salut l'inconnue et bienvenue à toi!
trés marrante la blague

[absente]

merci freemonaliza c'est très gentil

[sefaxe]

Un samedi après-midi.

Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.

La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

La femme:
- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

[born_hittiste]

Un Brad Pitt hittiste! MDR! ça colle pas!

bon ! d'accord il n'a pas mon intelligence.

Hey zaza, moi je le sais: hihihi! un certain Achmed, n'est ce pas

zaza !!! achmed !!! raki labass leco

[absente]

ta modestie m'étouffe born ....et oui léco va très bien a vrai dire on se connais
comment une femme sait que son mari est mort???
elle a accès a la télécommande

[akhaï]

Bonsoir,

Je me permet de m'immiscer dans la "discussion" lol...

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : ( !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

( C'est au tour d'une Italienne : ( Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : ( !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

( C'est au tour d'une Algérienne : ( Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

[Wolf74]

Bonjour Inconnue
Je vois que tu commence déjà a déclaré la guerre a la gente masculine avec ton topic :
Hey Born la cavalerie arrive tiens bon !
Voici ma contre attaque :

52 raisons d’être UN HOMME


1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. Le monde est votre urinoir.
3. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
4. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
5. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une canette.
6. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
7. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
8. Le foot à la télé.
9. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
10. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
11. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
12. Les coiffeurs ne vous volent pas.
13. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
14. Votre *** n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
15. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien
17. Vous gardez votre nom de famille.
18. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
19. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
20. Vous comprenez l'humour.
21. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes
22. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
23. Vos sous-vêtements coûtent 200 DA le lot de 3.
24. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
25. Vous n'avez pas à vous pelotonner contre un dos poilu toutes les nuits.
26. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
27. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
28. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
29. Vous pouvez être président.
30. Des fleurs arrangent tout.
31. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
32. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
33. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
34. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
35. Les mécanos vous disent la vérité.
36. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
37. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
38. Une seule humeur tout le temps.
39. Même travail. Meilleure paye.
40. Les cheveux gris ajoutent du charme.
41. Robe de mariage : 100 000 DA, location de Costume : 1000 DA
42. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
43. Eurosport !!!!!
44. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
45. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
46. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau
47. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
48. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
49. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
50. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "****** de *****" lors d'une discussion.
51. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
52. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

Que c’est bien d’être un HOMME !

[absente]

moi déclarée la guerre aux hommes???jamais de la vie je suis si gentille
aucune de ces raisons ne me donne envie d'être un mec
* C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 hommes qui sont morts la même journée.
- Que tout les hommes qui ont trompé leur femmes fassent un pat en avant. Et neuf hommes sur les dix présent avancent d'un pat. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et que ce qu'on fait du sourd ?