Histoires droles des potos

[nacer-eddine06]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l' homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s' emplirent de larmes d'émotion.

Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

Je crois que tu me portes la poisse.

[nacer-eddine06]

LES BONS CONSEILS


Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine Fémina.


Cher Jean Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider.
L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.
Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux.
Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans.
Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.
Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.
Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite.



Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance.
Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant.
S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco.
Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean Maurice.

[nacer-eddine06]

C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée.
L’interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé ?

Le fermier commence:
- Eh bien, c’était il y a 25 ans…

L’interne l’interrompt:
-Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !

Le fermier répond:
-Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu » Non non, tout va bien .
Puis elle a encore demandé
-Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? ,
et là je lui ai répondu
-Non , non, je vous remercie

L’interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?

Et le fermier répond:
-Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre !

[nacer-eddine06]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

-La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...

[nacer-eddine06]

Histoire de l'indien
> >
> > Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire
> > désertique du Texas.
> > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui
> > propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
> >
> > Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5
> > minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les
> > montagnes avoisinantes.
> > Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la
> > station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
> > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?!?!?",
> > demande le pompiste.
> > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement
> > assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis
> > accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça
> > pendant tout le trajet !"
> > Et le pompiste de répondre d'un air las : - "Ma petite dame, les
> > Indiens montent sans selle..." !

[nacer-eddine06]

> Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est pourtant tout à fait véridique !!
> >
> >
> > Une femme a écrit à un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais, le plus drôle, c’est la réponse réaliste mais bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
> >
> > « Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
> >
> > Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi million de dollars par an.
> >
> > Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
> >
> > J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas plus… mais 250 000 $ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
> >
> > Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?
> >
> > Raphaela S.
> >
> >
> > Réponse de l’expert :
> >
> > J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
> >
> > Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an.
> >
> > Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
> >
> > Voici pourquoi:
> >
> > Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :
> > Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours.
> >
> > Cependant un problème existe :
> >
> > Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaître, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croître. Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votrevaleur diminue de plus en plus vite !
> >
> > Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !
> >
> > En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) ...c'est pourtant ce que vous offrez.
> >
> > Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme.
> > En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.
> >
> > Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ».
> >
> > Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l'opération.
> >
> > Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
> >
> > En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
>
> > Un millionnaire.
ARTICLE PARU DANS UNE REVUE FINANCIERE "SERIEUSE" AUX U.S.A.

[Scootie]

-La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...

Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend............... Surprise, elle lui demande :
- Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois..

[nacer-eddine06]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse,
> > > > > et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
> > > > > Et elle, répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... "
> > > > >
> > > > > ~~~~~~~~~~~~
> > >
> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses..
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu
> > > de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée..
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > - Non.
> > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir .....
> > > > >
> > > > > ~~~~~~~~~~~
> > > > >
> > > > >
> > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > - 10
> > > > > - Et leurs prénoms
> > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > - Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > - Ah ! dans ce cas là , je l'appelle par son nom de famille...
> > > > >
> > > > > ~~~~~~~~~~~~
> > > > >
> > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > - Comment ça va au bureau? demande notre malade.
> > > > > - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
> > > > > Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique s'occupe du patron.
> > > > >
> > > > >
> > > > > ~~~~~~~~~~
> > > > >
> > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > > > - Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins
> > > > > d'une jeune fille de 18 ans !
> > > > > - Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 60 ans ?
> > > > > - Rien.. On n'a pas parlé de toi.
> > > > >
> > > > > ~~~~~~~~~~
> > > > >
> > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon,
> > > > > parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > - Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais
> > > > > rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
> > > > > j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> > > > > ~~~~~~~~~~~
> > > > >
> > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > Attention :
> > > > > Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
> > > > > "la Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi :
> > > > > La brioche augmente et la baguette diminue...
> > > > >

[Penthy]

Chère Marguerite, Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez lapomped'approvisionnementetlesfilsdeladelco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile. Jean Maurice. __________________

mdrrrrrrrrr

[nacer-eddine06]

Deux belges regardent le catalogue de "La Redoute" et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
- Oui, putain qu'elles sont belles!
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. A ce prix, je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le belge demande à son ami:
Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue "La Redoute", est-elle arrivée?
- Non! Mais ça ne devrait pas tarder, car j'ai reçu ses vêtements hier.
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Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de Leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre Pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
.................................................. ..................................
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

.................................................. .................
>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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>
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
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> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

[nacer-eddine06]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à QUIMPER, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de Pontivy, jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient il y a5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

[born_hittiste]

rak en forme solas...