Les histoires de nos chers profs!

[Jigsaw]

Mais non, il n'a pas dit ça (il est intelligent notre directeur). Il a parlé des cheveux.

[Jigsaw]

Ca continue, mais cette fois avec un élève:
"On voulais présenter les produit de tous les jours comme l'Aspirine ou la LSD"

[bilore]

Ce qui est génial ce sont les perles du baccalauréat


Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère.
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Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.
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Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
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Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
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Les escargots sont homosexuels.
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Le cachet de la poste faisant mal au foie.
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Les liquides sont incompréhensibles.
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En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
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La terre rote sur elle-même.
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Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
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Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
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La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.
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L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
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L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le
renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.
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En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.

[saryta]

Je vais vous raconter une anecdote qui m'est arrivée il y quelques années (Je suis prof au lycée).
Je donnais cours à deux classes de terminale dont les salles étaient mitoyennes. Lorsque la cloche sonnait je mettais une fraction de seconde (façon de parler) pour me déplacer d'une classe à l'autre.Les élèves ne pouvaient pas souffler pendant l'inter-classe! Moi je ne voulais pas perdre du temps car le programme de sciences naturelles était interminable.
Un jour, l'un de mes élèves m'abordât au seuil de la classe:
Lui: puis-je vous poser une question, oustada? (oustada=prof)
Moi:Mais bien sûr!
Lui:Quelle est la vitesse de la lumière?
Moi: (en souriant) 300000km/s
Lui:eh bien oustada, vous l'avez dépassée!
Je ne pus m'empêcher d'éclater de rire.
Depuis ce jour-là je laisse mes élèves souffler entre deux cours, quitte à faire des heures supplémentaires pour finir le programme à temps!

[malika_imy]

en terminale, il y avait un prof de philo qui n'a rien à voire avec il passe tous le temps à l'administration avec son amie qui travail laba (elle devient sa femme parés). Lors de son examen il n'a pas corrigé, il nous a donné des notes commeça. J'ai eu 3/20 en réclamant, il m'a dit que mon aticle n'est pas à la hauteur il n'a rien à voire avce la philo. Je lui dit "Monsieur c'est pas moi qui a fait cette article, j'ai apris par coeur quelques articles d'un livre écrit par un chercheur en philo que j'ai acheté en éspirant que l'un des sujets sera dans l'examen, c'est cette chercheur mérite 03/20 je me demande combien vous méritez?". Il n'a trouvé rien à dire puis il m'a donné 06. Moi la philo ne m'interessé pas car j'étais sciences exactes. Depuis ce jour j'ai pas essayé de la réviser meme en bac. J'avais 07/20 en bac c'est mal quand meme.

[malika_imy]

L'année passé j'avais surveillances en examen à la fac. j'ai passé voire la salle qu'ils m'ont affiché. J'ai trouvé deux étudiants recopiant sur les tables, je me suis dérigée au bureau et les pauvres étudiants ne se rendre compte qe je suis la profs qu'aprés un certain temps. Ils n'ont trouvé rien à dire et me regardent en pétié en attendant ma réaction. J'ai demandé tous simplement de néttoyer les tables avant de commencer l'examen.

Un autre jour d'examen j'attend dans la salle avec les étudiants l'arrivé des sujets. Un prof entre dans la salle et me dit"Melle prend votre place et met ton sac sur l'autre chaise pour vous déstribuez les feuilles" en se dérigeant vers le bureau pour qu'il trouve mes afaaires et les feuilles d'éxamen. Les étudiants s'éclataient de rire. Le pauvre prof ne trouve rien à dire et s'excuse en se retirant.

[boubena]

JE VAIS ME LANCER ET J'ESPERE QUE MES PROFS NE TRAINENT PAS ICI SUR LE FA SINON!!!!

JE ME SOUVIENS UN PRMEIER AVRIL A L'ECOLE ON A DECIDE DE FAIRE UN POISSON D'AVRIL AU PROF ET ON N'A PAS TROUVE MIEUX QUE DE S'ASSOIR TOUS A TRAVERS DOS AU TABLEAU;


LE PROF RENTRE DANS LA SALLE ET IL A PRIS PLACE COMME D'HAB. IL A PRIS UN MOMENT ET IL NOUS A DIS AVEC UN AIR MEPRISANT " WELADI, YAANI WACH NEGOULKOUM DHOURKOUM KHIR M WDJOUHKOUM :22: "


TRADUCTION POUR LES AUTRES

" MES ENFANTS DE TOUTES LES FACONS? VOUS ETES PLUS BEAUX DU DOS"

[Jigsaw]

so british

"Je n'aime pas expimer la pression en pascal, je n'ai pas de feeling pour le pascal. Je préfère le PSI (pound per square inch) " (Mister Mitchell, mon prof irlandais de chimie physique)

Au bout de quelques minutes de caclul intensif, Mister Mitchell a eu une panne devant une équation assez longue, et là, il nous a balancé: "Euh, il est quelle heure maintenant. Oh! c'est l'heure du café, je reviens dans deux minutes."

A la fin du cours, on a eu droit à une blague:
"Une fois j'ai vu un film avec Audrey Tautou (c'était la deuxième fois, il est apparamment fan) elle s'est suicidée en mettant sa tête dans un four après aoir ouvert le gaz. C'est archi faux! le méthane n'est pas toxique! on peut se faire péter la tête avec une étincelle mais on ne meurt pas si on ne fait rien."

[ballZ]

le méthane n'est pas toxique

et l'Asphyxie ca n'existe pas en Irelande?

[Jigsaw]

Oué, mais l'explosage de tronche c'est mieux.

[hben]

BonjourTLM
Je me rappelle d'un prof d'anglais au lycée! c'était un pakistanais, il ne nous a strictement rien appris! Il faut dire que nous n'étions pas enthousiastes non plus!!! Un jour, j'ai ramené un appareil photo avec flash électronique intègré, et dès qu'il est entré, je lui demandai de prendre une photo de lui! devant la porte de la classe, arrivé au bureau, je fais pareil et lui il prend la pose, puis en ouvrant son attaché-case, je prend une autre photo et je fais comme ça pendant un quart d'heure à le flasher dans toute les positions, malheureusement un de mes camarade se mit à rire car il savait qu'il n'y avait pas de pellicule dans l'appareil et j'ai pouffé de rire par la suite!!! le prof se rend compte du stratagème et nous fout dehors tout les deux!!! depuis il m'a toujours détesté!!! mais moi je rigolais à chaque fois que je le voyais!!!

[saryta]

hbenamara, je ne savais pas que tu étais "twaychi"!

[Jigsaw]

hbenamara, je ne savais pas que tu étais "twaychi"!

En plus, il es devenu prof notre hbenamara.

[saryta]

En plus, il es devenu prof notre hbenamara.

Oui, et mon petit doigt me dit que ses élèves l'apprecient beaucoup!

[Jigsaw]

Mon petit doigt le confirme, il se tue à préparer leurs fiches de notes sur Excel.