Une blague et ... bonjour ou au revoir

[Wendy]

Capo,

Ben qu'ils l'appellent avion ou soucoupe volante

[Capo]

Wendy

give me a break oeilfermé

[Na3im]

Dernières nouvelles de Libye


KADHAFI a quitté la Libye sans dire au revoir !
C'est pas "Tripoli" de sa part !
Il a même pas fait "Libye- zou" en partant!
Il est surement parti parce qu'il a fait "Libye- tizes " !
Il "Libye- zarre " quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu "Libyen"!

[CarpDiem]

On me l'a raconté ce matin ...

Wahda s'est mariée avec un chinui, mat après un mois de mariage
nass min jaw y 3azouha, ils lui disaient pas "3adama allah ajrakoum" ... non .... plutôt "Swalah chenoi ma y chedouche"

[Egomis]

[Na3im]

Napoléon rentre dans une auberge après une bataille, accompagné de ses soldats.
L'air désolé, il dit à l'aubergiste:
- Nous sommes vaincus!
L'aubergiste répond:
- Mince alors! J'ai que 19 chaises !!!

[CarpDiem]

Na3im

[nabila dz]

.....

[CarpDiem]

Wahed etzewedj m3a wahda mdeyna echwiya bezyada 3la ellazem. Wahed enhar edkhel leddar dji3an meyet o qalelha.
Mari: Wash dertinlna lel ftour?
Femme: Dertlek slata
Mari: O hadik el Cocotta ana lah chrithalek?
Femme: Lala, el Cocotta etssefer, o etessfar Hram fel islam.
Mari: D'accord. Emalla rouhi erfeddi qechek o rouhi el darkoum. Enhar yekhtar3ou Cocota teden welli...

[Na3im]

La femme asiatique chez le boucher ...

> Il était une fois . . .Une asiatique qui venait de se
> marier à un français qui vivait à
> Paris.La pauvre fille ne connaissait
> malheureusement pas beaucoup de mots en
> français,mais réussissait quand même
> à communiquer avec son mari.Sa difficulté était de se
> faire comprendre chez les
> commerçants...Un jour, elle se rendit chez
> le boucher pour acheter des
> cuisses de poulet.Ne sachant pas comment le
> demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en
> baragouinant...Le boucher comprit et la dame
> retourna chez elle avec des cuisses de
> poulet.Le lendemain, elle eut besoin
> de poitrines de porc.Encore une fois, ne sachant
> quoi dire au boucher,elle dégrafa sa blouse, et
> montra sa poitrine au boucher en baragouinant
> ...Et encore une fois, la dame
> obtint ce qu'elle désirait.Le 3eme jour, la dame eu
> besoin de saucisses.Elle amena son mari chez le
> boucher ...Que va-t-!elle faire ? Réponse
> à la fin ...A quoi pensiez vous ??? ... Son mari parle
> Français...Vous n'écoutez pas ce
> qu'on vous dit ???!!

[Na3im]

C 'est une femme qui va voir son Mari, confortablement installé sur son fauteuil en train de regarder la TV, elle lui met une grosse claque sur la tête. Le mari se retourne et lui dit : - " Enfin Cherie ?!!! ca ne va pas ? "
La femme lui répond en lui montrant un bout de papier : - " Et ca c'est quoi ?! je l'ai trouvé dans la poche de ton pantalon. C'est qui cette "Hayet"
Le mari lui répond : - "mais non ! c'est le nom d'une jument qui m'a plu, elle gagne toutes les courses, c'est tout! je l'ai noté pour ne pas l'oublier ! ".
La femme est trés génée et s'excuse. Le lendemain, même scene. La femme va voir son mari et " PAF ! " dans la tête ! Son mari lui dit : "mais qu'est ce qu il y a encore ?!" - Sa femme lui repond :" Ta jument a téléphoné"

[Scootie]

Réponse difinitive du marééé: Wellah ghi si jument je vais en enfer

[Na3im]

A quel age on devient pervers ?

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.

Thomas ;Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6.

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo !

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !

Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

[Egomis]

Super na3im

Ma ... rate t'dit merci de l'avoir dilatée

[Na3im]

Salut Egomis ...
A propos de rate ; la femelle du rat s'appelle aussi la rate ( ou ratte) :

En voici une autre fi khatrek ...

-Je crois que mon mari est atteint d'une curieuse infirmité, docteur. Il n'est pas sourd et cependant je constate souvent qu'après lui avoir parlé pendant une heure il n'a pas la moindre idée de ce que je lui ai dit.
-Ce n'est pas une infirmité, madame, c'est un don!