Intervention préconisée : commencez à regarder les hommes, pour qu'il voie ce que ça fait...
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Liste noire des petits défauts masculins qui vous rendent verte de rage
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Il regarde les autres femmes
Il essaie d'être discret, mais même votre chat face à l'aquarium est plus subtil que lui.
Je n'essaye pas du tout dêtre discret, lorsque une jolie femme passe devant moi, je suis tout simplement admirateur de sa beauté , je ne vois pas où est le defaut ou le mal.
Lorsque je suis avec mon épouse et qu'elle me remarque, je dit : ''Allah Iberek''. Mais elle me dit à chaque fois : ''Chouf koudamek !''Dans la nuit noire, sur la pierre noire, une fourmi noire, ... Dieu la voit.
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Il ne voit pas la saleté
Il regarde les autres femmes
Il mange comme un animal...
Il manque un brin de tolérance
Il ramène le bureau avec lui tous les soirs
C'est un tyran de la télécommande
Il n'écoute pas quand vous lui parlez
Il se fait beau pour les autres et pas pour vous
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Haha, marrant comme article.
Il ne voit pas la saleté
Intervention préconisée : attirez son attention, inlassablement, sur ces « petits détails » : vous n'êtes pas sa bonne. Les tâches ménagères comme bien d'autres choses peuvent se partager.
Sinon, le conseil qui est donné est mauvais.
Il regarde les autres femmes
Intervention préconisée : commencez à regarder les hommes, pour qu'il voie ce que ça fait...
Il ne répond jamais quand vous lui demandez à quoi il pense
C'est un classique. Il a les yeux dans le vague, l'air songeur, et si jamais il daigne répliquer, c'est pour maugréer quelque chose d'incompréhensible ou tout simplement pour dire « non ».
Intervention préconisée : ne lui demandez plus. Résistez coute que coute. Il y a de grandes chances pour que ça l'intrigue et qu'il vous expose ses pensées sans que vous le réclamiez. Les hommes ont souvent l'esprit de contradiction.
Il mange comme un animal...
Manger avec une horde de hyènes affamées, c'est exotique, mais Animal Planet c'est plus joli à la télé qu'à table.
Intervention préconisée : faites-lui découvrir le plaisir de savourer. Montrez-lui que vous ne considérez pas sa voracité comme un hommage à vos talents de cuisinière.
Il manque un brin de tolérance
Il trouve lamentable votre film préféré, coupe la musique que vous écoutez avant la fin du premier morceau…
Intervention préconisée : dites-lui clairement que vous n'êtes pas forcés d'avoir les mêmes goûts, mais que ses yeux et ses oreilles doivent apprendre à dépasser ces différences.
Autre conseil : mettez des écouteurs.
Il ramène le bureau avec lui tous les soirs
Avec lui débarquent l'imbécile de patron, le collaborateur incompétent et même la nouvelle secrétaire célibataire qui est certainement bien plus sexy qu'il ne veut bien l'admettre.
Intervention préconisée : tâchez de trouver, tous deux, un juste milieu. Il peut partager avec vous sa vie professionnelle, mais ce ne doit pas être le seul sujet de conversation du dîner.
C'est un tyran de la télécommande
Foot : 3 – Comédies romantiques : 0
Intervention préconisée : une fois par semaine (pour commencer), c'est vous qui choisissez ce que vous regardez, et il a l'interdiction de se plaindre.
Il n'écoute pas quand vous lui parlez
Son portable sonne, son équipe marque un but, son collègue lui a raconté un truc super marrant... vous avez parfois la nette impression que vous pourriez tout aussi bien tenter de parler à votre télé.
Intervention préconisée : choisissez vos « moments de communication » : pendant le match, non ; le dimanche au déjeuner, oui.
Il se fait beau pour les autres et pas pour vous
Quand vous sortez seuls, vous êtes Cendrillon accompagnée de sa citrouille. Quand vous êtes invités en société, il se transforme en prince charmant.
Intervention préconisée : instaurez des sorties « élégantes », ou vous jouez à vous faire beaux, comme lors de votre première rencontre
ET ENFIN, LE TITRE DE L'ARTICLE INDIQUE QUE CA RESTE QUE DES PETITS DEFAUTS. Pas de panique les gars, ce n'est pas demain qu'on va les perdre ces femmes...hein, hAhaDernière modification par ozi, 15 octobre 2010, 21h29.
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Voila pourquoi
c'est merveilleux
d'être un homme
Les conversations au téléphone durent 30 secondes Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids. Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de connneries
Tu peux te doucher et
te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 10€ le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux
Tu connais 10 façons
d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser
à ce que tu portes.
Pour le même travail...,tu gagnes plus !!!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens,
tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup,
tu peux doubler la population de la planète en 12 coups.
En théorie du moins ...Dernière modification par kaiser, 15 octobre 2010, 21h31."En ces temps d'imposture universelle, dire la vérité est un acte révolutionnaire" (G. Orwell)
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pour enfoncer le clou
Mode operatoire pour retirer de l'argent liquide
* les hommes :
Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
Insertion carte Entrée du code et du montant désiré
Prise du cash, de la carte et du ticket
*les femmes :
Conduire jusqu'à la banque
Caler
Vérification du maquillage dans le rétroviseur
Application du parfum
Mise en place manuelle de la chevelure
Recherche de la carte dans le sac a main
Insertion carte, récupérer la carte rejetée par l'appareil
Changer de carte, jeter la carte vital au fond du sac
Recherche de la carte bancaire
Insertion carte
Recherche du paquet de cigarettes (sur lequel est inscrit le code secret) dans le sac a main
Entrée du code Etude des instructions pendant 2 minutes
" Annulation "
Re-entrée du code
" Annulation " Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
Entrée du montant
" Erreur "
Entrée d'un montant plus important
" Erreur "
Entrée du montant maximum
Croisement de doigts
Saisie du cash Retour à la voiture
Verification du maquillage dans le retroviseur
Recherche des clés dans le sac a main Démarrage de la voiture
Vérification du maquillage dans le rétroviseur
Roule sur 50 metres
STOP Retourne au distributeur
Sortie de la voiture Récupération de la carte et du ticket
Retour à la voiture
Jet de la carte sur la plage avant
Jet du ticket par terre
Vérification du maquillage dans le retroviseur
Mise en place manuelle de la chevelure Engagement dans un rond-point, à l'envers
Violent coup de frein
Engagement dans le rond point, à l'endroit Parcourir 5 kilometres
Enlever le frein a mainDernière modification par kaiser, 15 octobre 2010, 21h37."En ces temps d'imposture universelle, dire la vérité est un acte révolutionnaire" (G. Orwell)
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Il ne répond jamais quand vous lui demandez à quoi il pense
C'est un classique. Il a les yeux dans le vague, l'air songeur, et si jamais il daigne répliquer, c'est pour maugréer quelque chose d'incompréhensible ou tout simplement pour dire « non ».
Il mange comme un animal...
Manger avec une horde de hyènes affamées, c'est exotique, mais Animal Planet c'est plus joli à la télé qu'à table.
Il manque un brin de tolérance
Il trouve lamentable votre film préféré, coupe la musique que vous écoutez avant la fin du premier morceau…
Il ramène le bureau avec lui tous les soirs
Avec lui débarquent l'imbécile de patron, le collaborateur incompétent et même la nouvelle secrétaire célibataire qui est certainement bien plus sexy qu'il ne veut bien l'admettre.
C'est un tyran de la télécommande
Foot : 3 – Comédies romantiques : 0
Il n'écoute pas quand vous lui parlez
Son portable sonne, son équipe marque un but, son collègue lui a raconté un truc super marrant... vous avez parfois la nette impression que vous pourriez tout aussi bien tenter de parler à votre télé.
Il se fait beau pour les autres et pas pour vous
Quand vous sortez seuls, vous êtes Cendrillon accompagnée de sa citrouille. Quand vous êtes invités en société, il se transforme en prince charmant.Quand on aime, ou bien l’on n’a point de peine, ou bien l’on aime jusqu'à sa peine.
Saint augustin
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Envoyé par ShizukuTu lui demandes de te ramener des choses, et il oublie la moitié de la liste !
T'as raison.
Ma mère par exemple, me repete la liste 10fois même pendant que je descende les escalier pour sortir car elle sait que si elle n'insiste pas, elle risque de devoir palier le manque d'un ingrédient
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shizuki
Kaiser !!! Ca c est vrai !!
Oups je parlais de ton premier MSG je n ai pas encore lu le second !!"En ces temps d'imposture universelle, dire la vérité est un acte révolutionnaire" (G. Orwell)
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ni la liste noire ni le livre noir, change votre amour en vers nous(l'amour qui parle)
malgré nos défauts, les femmes nous aiment toujours.vous avez le choix.Quand on aime, ou bien l’on n’a point de peine, ou bien l’on aime jusqu'à sa peine.
Saint augustin
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tout ce qui cité dans le sujet est vrai et je me rend compte que ma femme est vraiment une sainte idiote d'avoir supporté et suporte toujours tout ca avec moi ( encore que la elle me lache un peu ...et elle reporte ca sur mes grands garcons) et ce depuis presque une trentaine d'année ...je rigole .....bien sur hum !!!
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