Blagues & Humour

[Absente]

t'es mignon en pompom girl

[ziazia]

Voici 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à l'âge de30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un Dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2006 ans plus tard. Oïe...

[hben]

Virus informatique belge!

Bonjour TLM
Ceci est un virus informatique belge:
Il est au format texte et il dit ceci:
Bonjour une fois, ceci est un virus informatique belge et comme nous ne sommes pas très avancé en matière de technologie informatique, l'execution de ce virus est encore manuelle. Nous vous damandons de formater votre disque dur et de perdre toute vos données manuellement une fois ensuite merci d'envoyer le présent virus à toutes vos connaissances et autres contacts...


Allez c'est l'heure de LOST II sur la TSR... Bonne nuit tous!

[Absente]

bonne nuit

tu me fais bien rire toi

[saryta]

Les perles du standard "Renault Assistance"
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Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
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Ma voiture a perdu les eaux.
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- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un
dépanneur?
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- On a essayé de violer ma Clio.
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- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
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- Ma voiture est née en 1995.
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...avec un " F " comme dans " farmacie ".
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- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
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- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je
ne comprends pas ?
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- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.
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- Çà m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
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(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.
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Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur
des routes de campagne,
et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir
d'essence.
Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me
boucher le petit trou!
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- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine
qu'il vienne.
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(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
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- La voiture est tombée dans les pommes.
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- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé
sur ma voiture ?
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(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".
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- Ma voiture a été agressée.
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(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
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(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un,
et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!
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(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
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(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
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- C'est pour une dépannation
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- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
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- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
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- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
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- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
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(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
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(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
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(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une ***** !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

[ziazia]

C'est Boutef qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:

"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"

la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"

le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"