mariage d'amour et mariage de raison

[btp50]

Mariage d'amour ou de raison ?
Je dirais ni l'un ni l'autre ne me conviennent, si je me mari c'est juste pour sauver les apparences.
Histoire d'avoir une femme à torturer !............... gentillement hien !

[ecolo]

vous pensser pas que le mariage arrangé est plus objectif que ce lui d'amour ( l'amour rend aveugle) en plus etant donné que l'amour resultant d'une relation avant mariage est efemere hors que celui d'apres et plus durable enplus qu'el est son impact sur les gos sachant qu 'un couple qui n'est pas impregné d'amour ne peut pas transmettere cet amour pour les gos

[absente]

c'est quoi d'abord un mariage de raison ?
connais pas

[ecolo]

a ceux qui ont deja essayé cet experience

[dd1]

J'en connais pour qui le mariage arrange marche tres bien mais j'en connais pour qui c'est une vraie catastrophe....

[KAMEL]

Mais je rejoins assez kamal dans ses propos, quelle sagesse dont il fait preuve parfois!

le temps a eu raison de moi

[sabrina_be]

je serais pour mariage d'amour mais avec la raison en accord il faut être bien dès le départ avec la personne, se sentir en harmonie, pas se dire qu'il y a des couacs mais que ça s'arrangera (ça s'arrange jamais ...)

[ecolo]

e ne connaissais Marie que depuis six mois lorsqu’elle m’a annoncé qu’elle était enceinte : je me suis senti piégé. Je n’ai rien contre l’idée du mariage et des enfants, mais pas comme ça, pas si vite. Après réflexion, la raison l’a emporté. Je n’étais pas amoureux, mais j’ai cédé au nom de mes principes et de mon éducation. Je ne voyais pas d’autre solution. » A 35 ans, Gilles s’apprête à signer pour un mariage de raison, version XXIe siècle. Perpétuant une coutume encore en vigueur dans les pays du monde musulman et hindouiste, il dira bientôt : « Oui, je le veux », en pensant : « Oui, je le dois », « parce qu’il le faut ». Parce que les pressions familiales et morales sont plus fortes.

« Certains couples se marient ainsi par dépit, constate le psychiatre et anthropologue Philippe Brenot (auteur d’“Inventer le couple”, Odile Jacob, 2001, et “Les Mots du sexe”, L’Esprit du temps, 2002). Dépit amoureux, ou dépit de la vie. » Les années passent, et toujours pas de prince Charmant ou de femme parfaite qui vienne frapper à la porte. Alors « dans leur quête de l’autre, ces personnes préfèrent le plus petit dénominateur commun à une recherche illusoire d’un conjoint idéal », poursuit Philippe Brenot.

« Dans cette ambiance actuelle de peur pour l’avenir et d’instabilité économique et culturelle, la famille redevient, chez les jeunes, la principale valeur, d’autant que leur propre famille a souvent été malmenée par les divorces, explique le psychiatre et thérapeute de couple Jacques-Antoine Malarewicz (auteur de “Repenser le couple”, Robert Laffont, 2001). En s’engageant dans un mariage raisonné plutôt que passionnel, ils expriment la volonté d’un retour au cocooning stable. »

Le mariage rassure : beaucoup en viennent à « graver leur nom au bas du parchemin » lorsqu’ils comprennent que l’autre peut leur apporter un confort matériel ou affectif suffisant pour combler l’absence d’amour. Sophie, 45 ans, mère au foyer, raconte : « Je venais de mettre au monde mon troisième enfant. De retour chez nous, mon mari m’apprend qu’il me quitte. Ce que je redoutais le plus au monde m’était arrivé. » Déprimée, subvenant très difficilement aux besoins de sa famille, Sophie est un jour invitée à dîner chez une amie. Au bout de la table, Vincent. « Pour lui, ça a été le coup de foudre. Moi, je ne l’avais même pas vu. Quelque temps après et sachant tout de mon histoire, il m’a demandée en mariage. Dans un état second, je me suis entendu lui répondre “oui”, alors que je n’éprouvais aucun sentiment amoureux. La seule chose que j’avais en tête ? “Il va m’aider.” »
Moins de passion, plus d’ennui ?
Mais à quel avenir peut prétendre un couple lancé dans le mariage sans amour ? « Le risque, dans une relation qui n’est animée par aucune étincelle, est qu’avec le temps, au moins l’un des partenaires sombre dans l’ennui et décide finalement d’aller vivre ailleurs l’expérience de la passion », estime Sylvie Tennenbaum, psychothérapeute de couple.

Sarah, 37 ans, témoigne : « Lorsque j’ai rencontré Marc, je sortais d’une relation absolument déplorable avec un bel infidèle. Après plusieurs invitations à dîner, en me vouvoyant, il m’a déclaré sa flamme. Une fois la surprise passée, je me suis mise à raisonner comme si j’avais une calculette à la place du cerveau : bel appartement, fleurs à gogo… Depuis un an, nous vivons ensemble tels un frère et une sœur, moi fantaisiste, lui sécurisant. Pas de problèmes financiers, aucune dispute, mais, en contrepartie, je m’ennuie terriblement. »

Pourtant, tous les mariages de raison ne se soldent pas par un échec. Ainsi, après dix-huit ans de vie commune avec Vincent, Sophie est persuadée de la solidité de son couple : « Au début, la raison l’a certes emporté sur le reste, mais les sentiments sont venus ensuite et, aujourd’hui, je sais que c’est une chance qu’il soit entré dans ma vie. » En fait, la réussite d’un mariage de raison dépend de ce que l’on met derrière le mot "raison". « Il ne faut pas confondre raison et calcul », avertit Jacques-Antoine Malarewicz. Le célibataire motivé par la quête d’un portefeuille, d’un bon parent pour ses enfants, ou par le souci de son image sociale a, certes, des "raisons" pour se marier, mais aucune n’est vraiment "raisonnable". La démarche est purement calculatrice.
Le bénéfice de l’expérience
A l’opposé du calcul, il y a la raison, « et la raison implique la maturité », poursuit le psychiatre. Cela se voit surtout dans le cas d’un second ou d’un troisième mariage : chacun des partenaires tire profit de ce qu’il a vécu pour s’engager dans une relation qui n’est effectivement pas la passion absolue, mais qui est "raisonnable" parce qu’elle se construit sur un certain nombre d’acquis et d’expériences passées.

De fait, ces unions s’avèrent souvent plus solides que celles qui reposent sur la seule base, très fragile, du sentiment amoureux. « La raison de l’amour, c’est l’amour », a écrit le philosophe Vladimir Jankélévitch. Mais est-ce, finalement, une raison suffisante, et surtout fiable ? « Le coup de foudre est une paresse absolue, affirme Jacques-Antoine Malarewicz. Lancés dans l’enthousiasme inconscient de la passion, les partenaires pensent qu’à partir du moment où ils s’aiment, tout est gagné. » Mais quand, après quelques mois, la passion s’atténue et que le couple entre dans la période que Philippe Brenot appelle "le désamour", la relation vacille en même temps que l’unique pilier sur lequel elle reposait jusqu’alors.

Pendant ce temps, les "raisonnables" poursuivent ensemble leur route, à contresens. « En tant que thérapeute de couple, je constate souvent que de nombreux mariages dits de raison deviennent de véritables mariages affectifs, en général après dix ans de vie commune », affirme Sylvie Angel, psychiatre et thérapeute de couple. Le témoignage de Philippe, 48 ans, va dans ce sens : « Si l’on m’avait dit que je me marierais avec Marie-Laure, je ne l’aurais jamais cru ! On s’est connus très jeunes, pendant nos études de médecine ; elle m’a vite fait comprendre que je lui plaisais, mais elle était bien trop “sage” à mon goût. On est tout de même restés amis. Une dizaine d’années plus tard, après deux mariages très passionnels mais ratés, j’ai voulu une relation stable, et je me suis tourné vers elle. Aujourd’hui, je ne me pose qu’une question : “Pourquoi ne l’ai-je pas choisie avant ? !” »

Les partenaires d’un mariage de raison ont certes raté le rendez-vous de la passion amoureuse, propre aux tout premiers temps d’une relation, mais c’est pour faire, plus tôt, la connaissance de son aîné raisonnable : l’attachement, découlant de la démarche constructive du couple. Une expérience que les "mariés par amour" ont, parfois, bien des raisons de leur envier

[absente]

qu'on on se marie par amour c'est qu'on a perdue la raison

[dianaain]

mariage d'amour !!! ma seule option !!!

[dianaain]

écolo !!

il est super l'article !!! et tres censé !!!! ca donne à réfléchir !!!!

[ecolo]

merci c'est mon article d'actualité je me demande souvent quand je vois un couple est ce vraiment ils s'aiment ou ils font sambland

[Adhrhar]

dianaain bonjour toi

mariage d'amour !!! ma seule option !!!

Mais il n'arrive pas toujours. On ne peut "se forcer" à être amoureux. Alors, dans ces cas là, la raison peu être un recours ? Sinon, il reste le célibat éternel.

[dianaain]

Adhrhar !!

bouhhh !! biid echher a3liya !!! le célibat éternel ? autant me faire naune !!

[absent]

Mes amours sont généralement raisonables .