Une blague et ... bonjour ou au revoir

[BeeHive]

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !

[Egomis]

Celle-là m'inspire une autre à propos de Toto ... 3arbi


La maitresse aprés avoir expliquer ce qu'est un animal amphibien demande à ses élèves de lui donner un exemple d'animal vivant dans l'eau.

Toto qui ne brillait pas d'ordinaire par sa participation d'une voix fluette répondit du fond de la classe:
"ez'rana siyidati".

traduit par: Une grenouille maitresse!

Etonnée par cette verve retrouvée, la maitresse le félicita et redemanda: Allez les enfants encore un autre exemple...

Toto transformé répondit encore:
zouze ezranet siyidati

Traduit par deux grenouilles maitresse...

Et magnanime dans son exploit, Toto des deux bras, il harangua ses p'tis camarades:
Cherkou! cherkou! mazalou bezef lezranet

Traduit par: Participez! participez!.. il y'a encore beaucoup de ... grenouilles

[Capo]

Joli topic AmiGo .. on se marre

Tu me pardonneras..j'ai trouvé ce sketch rare de Boubegra Allah Yarh'mou..

Je le colle ici

[CarpDiem]

El bagra li tedhak, ... Membir, ma 3andiche

Merci Capo pour ce partage, Allah yerhamhoum

[Capo]

De rien Carp .. enjoy

Amine ..

.

[Egomis]

Bien sûr qu'il est joli Amigo!
Tu m'l'avais inspiré et il t'est dédié ...oeilfermé
Comme toi-même tu as une âme jolie, tu n'mérites que du joli

Aussi,
tu peux coller, décoller, ... recoller et même re-recoller

[Capo]

AmiGo

Il va falloir que je te construise une stèle en bronze un de ces jours
Et même en or si je puisse

Merci .. c'est tellement gentil que je décolle

[Capo]

...............

[Egomis]

Il va falloir que je te construise une stèle en bronze un de ces jours
Et même en or si je puisse

Merci .. c'est tellement gentil que je décolle

Ha nan! Amigo!... surtout pas d'or ni même pas du bronze.
Je n'voudrais pas m'voir volé ou amputé où encore traité de ... houbeloeilfermé

Une pensée amicale de loin comblerait ce p'ti creux que je reserve aux bons amis dans mon coeur.

C'était sincère

./
beuuurk!... :22:

[Capo]

Je me demandais bien où était passée l'image .. je l'ai cherché partout
...........

Pareil pour moi AmiGo !
Des pensées sincères et catégoriques !.. ton amitié est monumentale

[Na3im]

Le travail en équipe en 3 leçons

LEÇON n°1


Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsqu'on sonne à la porte.

Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller
répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
-Salut! Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Juste pour voir. Rien d'autre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la
serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend
800$ en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la
salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande:
-C'était qui?
- Bob
-Ok Il t'a remis les 800$ qu'il me devait?
-Oui!

Morale de la leçon n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2


Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner
au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses
jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le
contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto,
il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du
Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond
en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la
nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de
Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
"Désolé,ma soeur, la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne
descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans
équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à
la recherche du Psaume 129 :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

Morale de la leçon n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


LEÇON n°3


Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous en aurez un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres
en gesticulant: "A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des
Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient
m'empêcher de profiter de la vie ".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, moi! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.



Morale de la leçon n°3 :


Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

[Egomis]

Merci pour le partage... sympa

[Scootie]

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

ça me rappelle une discussion entre les organes humains. Le cerveau, imbu de sa matière et de son rôle s'exclame: hé c'est moi le chef car si je décide de me mettre en grève tout est foutu, on devient un légume w khlass. L'estomac rétorque aussi sec: et si moi j'arrête de fonctionner, c'est le brouillard pour tout le monde etc etc ............

Au fur et à mesure que tous les organes s'expriment pour exiger d'être chefs, y en a un qui ne dit rien et qui écoute; coui vous aurez deviné, c'est le trou de balle.

Sans rien dire celui-ci se met en mode closed/do not disturb et du coup, la cerveau se retrouve en capitalade, l'estomac en dégringolade, l'oesophage en escapade etc ..........

Morale de cette histoire: c'est toujours le trou de balle qui est chef ... hadi weznouha men bekri

[Na3im]

La drague
L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..

[Na3im]

"Dan", était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade
> il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait
jamais vue.
> Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui
murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques
semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus
tard ...elle épousa le père malade...
Moralité :
Ferme ta Gueule !![