Blagues & Humour

[hben]

Bêtisier de la ligne chaude (Episode 1)

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi fi?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh... un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

[boubena]

TIENS JE ME SUIS RAPPELLE DES BLAGUES FAITES SUR LES LADA (VOITURE DES CAMARADES RUSSES)

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon, c'est plus rapide à pied.

[hben]

Bêtisier de la ligne chaude (Episode 2)

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voila... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur SVP?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, SVP.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...

[romeo hotel]

a propos de Lada y'en a pleins,

je dois avoir quelque part un fichier Word avec des dizaine de blagues sur les Lada.

celle que je prefre c'est Avoir une Lada c'est Bien,
avoir une voiture c';est mieux.

[marin]

(Histoire Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent
que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai
l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un
chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments
distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai
le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain
tirage...

[Absente]

et toc, bien fait
l'avait qu'à être poli, le créancier
non mais !!!!


j'attends la suite des blagues avec impatience

[Tiliwine]

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

LA Morale :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

[a.bachir]

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

_______________________________________________

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

[a.bachir]

Une blonde se présente à l'accueil d'une bibliothèque et demande :

- SALUT ! ALORS, JE PRENDRAIS UN BIG-MAC, UNE GRANDE FRITE ET UN COCA S'IL VOUS PLAIT.

Le type de l'accueil, un peu estomaqué :

- MAIS, MADEMOISELLE... NOUS SOMMES DANS UNE BIBILIOTHEQUE ICI !

Alors la blonde, confuse :

- OUPS ! EXCUSEZ-MOI JE VOULAIS DERANGER PERSONNE.

Puis, à voix basse :

- alors, j'aimerais un big-mac, une grande frite et un coca s'il vous plait monsieur...

[Zouzia]

ok allez j'en ai une sur les blondes moi aussi (désolée mesdemoiselles)
http://img152.imageshack.us/my.php?image=blon155ib1.jpg

Ah du coup est-ce que quelqu'un pourrait me dire comment afficher une image directement au lieu de la faire héberger?

[sabrina_be]

essai raté ... pour inserer la photo

[Zouzia]

oui c vrai la photo n'est pas insérée mais le lien fonctionne non? en tout chez moi ça marche
Mais comment on fait pour inserer une photo directement?

[a.bachir]

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :

- Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique :

- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :

- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des blondes explique :

- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand
le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

[a.bachir]

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.

- Avez-vous une prescription du médecin ?

- Non, mais j'ai une photo de ma femme !

[a.bachir]

La bise ou serrer la main avec les femmes !!!!

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire. La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.. * Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat * Si vous leur faites toutes la bise , vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour. En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : " salut les grognasses, alors ça jacasse... ". Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde (ce n'est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagné...)