Une blague et ... bonjour ou au revoir

[Na3im]

CAFE CATHOLIQUE


Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Saint-Pierre de Rome ...

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce.

Le 3° catho dit :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"

Le 4° homme dit avec fierté :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".

Une femme catholique sirotait son café en silence.

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?

Elle répondit fièrement : Moi, j'ai une fille,... mince,... grande,... 95 de tour de poitrine,...
60 de tour de taille,... 90 de hanches,..
Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Oh mon Dieu ! "

[Egomis]

C'est ce kada qui à force de se gaver des victuailles que lui permettait sa ferme et autres mets préparés par ses épouses et concubines qui décide de maigrir ...

Sur les conseils d'un ami, il se présenta à l'institut d'amaigrissement vanté par les différentes publicités où aprés les formalités d'usage, Kada paya en pack les 7 séances qui le feront maigrir...

Condition contractuelle pour Kada: obligation de se soumettre aux "méthodes de la maison"....

./

1ere séance: on habille Kada, du minimum possible et on le fait entrer dans un grande salle chauffée à la température d'un sauna...

Là, ne croyant pas ses yeux, il trouva une superbe créature en "mini-tenue" portant une pancarte sur laquelle il est écrit : Si tu m'attrape, je serais à toi... [

Toute la journée Kada courut derrière ...l'appât en vain...

Le soir, dégouté par son échec, il se pesa, le constat est sa seule consolation: Il a perdu quand même "quelque poids"...

Satisfait malgré tout, il se promit que la prochaine fois, en plus de la perte du poids, il aura également "l'appât".

2e,... 6e séance: toujours la même histoire, toujours la même perte de poids, mais hélas jamais il n'a pu attraper la belle créature....

Mais comme il lui restait une dernière séance, il n'a pas perdu espoir...

Vint alors, le jour de la 7eme et dernière séance.

Kada entra dans la salle ...quelle ne fut sa surprise (... !!!!! ) de trouver un gigantesque mec noir avec une pancarte écrit dessus: si je t'attrape tu seras à ...moi.

Cours! Kada, cours!...

[confiture]

Un gars vient de s'engueuler avec sa femme, il se met devant l'ordi ouvre une page google, et marque :

- Que veulent les femmes ?
Google lui repond:

- Viens on cherche ensemble !!!

mliha

Il dit à une femme : ton défunt mari m'était très cher ... Aurait-il laissé quelque chose de précieux que je garderais comme souvenir .... et dont je prendrais soin comme il le faisait ?

Elle : ouiiiin, snif, snif ....il n'a laissé que moi ....snif, snif .....Et elle prépara ses affaires !

[CarpDiem]

... Mliha aussi

Egomis, Y'adra kada des nouvelles ?

[CarpDiem]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mouru .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve :
' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

[Egomis]

Mass'a el khir CarpDiem
Pas mal ta dernière

./

Aux dernières nlless,
dans sa fuite éperdue, Kada est arrivé au pôle nord aprés avoir fait 4fois le tour du globe
.

[Na3im]

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne.
Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant et, malheureusement, écrase une poule.
Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
Le paysan lui répond:
- Alors vous, les bêtises, vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère!

[Na3im]

Des emplois :

Un gars accepte un travail à Limoges….il est limogé,

il en accepte alors un autre à Vire et il est viré.

Ecœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.

Actuellement, on lui propose quelque chose à Castres, Il hésite...

[Na3im]

Un éléphant et une souris font une course dans une clairière ...A un moment donné , la souris se retourne et dit à son concurrent :
- He ! regarde ! on a fait un nuage de poussière derrière nous !

[Na3im]

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar ...

La serveuse lui demande :

-Je vous sers quoi , monsieur ?

L'homme répond :

- Apportez-moi une 16 ...

La serveuse ;" Une 1664 ?" ...

- Non , une 16 !...

- Une kronenbourg ?

- Non ! Une 16 pour m'asseoir , connasse !

[confiture]

Il dit à son collègue de travail : ya sahbi, c'est grafff chez toi ....Ta femme est souvent dehors

Il lui dit : comment le sais-tu alors que toi et moi on est tout le temps ensemble au travail ?

Il lui répond : c'est que ma femme la croise .... à chaque fois qu'elle sort !

[Na3im]

Un brin de détente avec ce quiproquo ...

Une famille anglaise passant des vacances en Allemagne, avait, au cours d'une de leurs promenades, repéré une petit maison de campagne qui leur paraissait adequate pour y passer leurs prochaines vacances d'été. Ayant appris que le propriétaire était un pasteur protestant,auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété, ils purent constater que la maison leur convenait parfaitement tant par son confort que par sa localisation.Ils firent donc avec le proprietaire un accord pour la saison prochaine...De retour en Angleterre,le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison,et c'est alors qu'un de leurs amis qui les avait accompagnés se rappela ne pas avoir vu les W.C.(hachakoum)...Inquiets, ils écrivirent directement au proprietaire pour obtenir le détail indispensable...La lettre etait rédigée ainsi:" Cher pasteur,je suis membre de la famille qui,il y a quelques jours ,a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain.Mais, aucun de nous ne se souvient d'avoir vu un petit détail que nous croyons cependant fondamental:je vous serais très obligé de nous informer de l'endroit ou se trouvent les W.C. .....Avec mes compliments respectueux de John Alton."
Le pasteur allemand qui n'a pas compris la signification des abreviations W.C.,et croyant qu'il s'agissait des initiales d'une chapelle appartenant a une secte anglaise White Chapel répondit a la lettre dans les termes suivants:" Cher monsieur; J'ai bien recu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé a 12 km de la maison...Il est très facile d'accès...Mais si l'on a l'habitude d'y aller, fréquemment,il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée...Certains y vont a pied, d'autres a bicyclette, étant donne qu'il n'y a pas d'autres moyens de transport adéquat...Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes...Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout...Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tot si l'on désire avoir une place assise...Les enfants s'assoient a coté des adultes et tous chantent en choeur...A l'entrée, on remet une feuille de papier a chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin...Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient ce qui se passe a l'intérieur...Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les pauvres de la région.Des vitres ont été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui se passe a l'intérieur...Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de facon a ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain....

[CarpDiem]

C'est un homme qui dit à son épouse :

Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma jeunesse ?
Lui : Non surement pas, tu peux te remarier

Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???
Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???
Lui : Non bien sur que non

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???
Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ??
Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !
Lui : ah bon !!!
Elle : Touil allik !! (il est plus grand que toi)

[Na3im]

[Scootie]

Nai3m, hada machi oenologue ... ............. monologue